“Buongiorno doc,
mi chiamo Andrea ed ho 28 anni, ti scrivo per chiederti un consiglio relativamente alla mia vita di coppia. Sto assieme ad una ragazza di 25 anni da circa un anno e mezzo, io prima di lei avevo un rapporto 24/7 con una mistress, che è durato 2 anni. La mia attuale ragazza prima di me aveva un rapporto, non a livello di 24/7, ma comunque molto serio con uno slave. Entrambi seguiamo e abbiamo vissuto nelle nostre vite l’ambiente BDSM, fin dalla “tenera età” di 16/17 anni (anche se all’ora era più che altro un “gioco” che comunque è diventato per entrambi serio molto presto). Stiamo assieme e ci amiamo alla follia, ma in me è venuto fuori il bisogno, il desiderio di inserire il BDSM nel nostro rapporto, cosa che finora non abbiamo mai fatto. Gliel’ho fatto presente diverse volte, ne abbiamo parlato…e sinceramente abbiamo anche provato, ma lei non sembra molto propensa….e a me la cosa manca tantissimo….è proprio un bisogno forte che sento dentro. Non riusciamo a trovare un accordo, un compromesso….insomma non si riesce a vivere il BDSM tra noi, nonostante entrambi l’abbiano vissuto prima. Non so piu come comportarmi….mi potresti dare un consiglio? Ti ringrazio fin d’ora.
Saluti Andrea
Caro Andrea, se ho capito bene la tua lettera, mi consigli come puoi fare capire alla tua ragazza, che la tua pulsione bdsm è così forte da volerla condividere insieme a lei, perché fino ad ora, nonostante voi ne abbiate parlato e nonostante entrambi ne avete avuto esperienze passate, sembrerebbe che lei non ne voglia proprio sapere di inserire all’interno del vostro rapporto pratiche bdsm.Per poterti consigliare più dettagliatamente avrei bisogno di molte più notizie riguardo a voi.Perché la risposta si basa su ciò che posso conoscere e sapere e in questo caso non ho abbastanza informazioni. Per esperienza ti dico infatti che un pessimo consiglio, fa molti più danni di un consiglio mai dato. E’ difficile per me, poterti consigliare in mancanza di materiale. Non so infatti, se l’esperienza che lei ha vissuto e della quale hai accennato, sia stata realmente consapevole e realmente bdsm o semplicemente frutto di un gioco fantasioso sessuale del tutto occasionale, ormai dimenticato e non sentito. Se così fosse ecco spiegato il motivo della sua riluttanza. Potrebbe infatti ritenere inappropriato e sporco aggiungere tali giochi (che fanno parte di un passato che lei non sente più suo) nella routine della vostra vita di coppia seria e non di amanti sessuali. Come non so per esempio, che tipo di esperienze bdsm tu hai vissuto, perché ammesso e non concesso che entrambi le avete avute, non tutte le pratiche bdsm, anche se sono all’interno del termine, sono accumulabili. Infatti se uno amava per esempio leccare i piedi, e all’altra sculacciare, le due cose non sono condivisibili, non so se mi spiego. E se le vostre esperienze sono state diverse, anche se bdsm, potrebbe essere spaventata dal fatto che quelle che hai vissuto tu siano state diverse dalle sue e quindi non la stimolino, ma al contrario la allontanino. Inoltre non so che tipo di rapporto bdsm tu cercheresti con lei. Se cerchi un implemento sessuale su base bdsm o vorresti vivere con lei un rapporto 24/7. Forse lei ha timore che tu, non ti limiteresti ogni tanto a vivere il vostro rapporto di coppia, giocando anche bdsm, ma che lo vorresti trasformare in un rapporto bdsm 24/7 quindi lei vivrebbe questa scelta come un rapporto coercitivo.Poi c’è inoltre un dettaglio molto importante che non va trascurato. Quando una coppia, va d’amore e d’accordo ed è perfetta così come è, si ha paura e timore a cambiarne gli equilibri. Paura di inserire qualcosa che cambi la routine e che quel qualcosa stoni.Inoltre, per spezzare una lancia sia a tuo favore, che a suo, tutte le parafilie bdsm, in qualunque persona,sono fluttuanti e a tempo determinato. Ciò significa che per un certo periodo si è assolutamente propensi a sentirsi dominanti o sub in tutto. Per un altro periodo questo atteggiamento si affievolisce, a volte sembra che si spenga rimanendo latente per molto tempo. Io ho molti slave che vengono da me per un anno, poi per mesi non li vedo più. Perché il bdsm è fluttuante. Come lo sono le fantasie che ne fanno parte. Molte volte infatti si è attratti ad esempio dal pissing, lo stesso slave farebbe sempre e solo sedute di pissing, per mesi, poi da un giorno all’altro la fantasia fluttua e si sposta su altra. Quindi potrebbe pure essere che lei ora, non sia affatto stimolata dal bdsm ed è una cosa normale che capita a chiunque.Quindi caro Andrea, dopo avere tentato di fare una piccola analisi su ciò che mi hai scritto, immaginando anche ciò che non conosco e che non mi hai scritto, ma che con maggiore probabilità potrebbe essere il motivo di questo vostro primo ostacolo cerco di realizzare un consiglio, ma prendilo con le pinze, infatti ti ripeto, non so, non conosco abbastanza, quindi non posso esprimere un opinione corretta. Sessualmente il rapporto di coppia, è la relazione più difficile da gestire che due persone adulte debbano affrontare. Soprattutto nei momenti di crisi, che arrivano quando meno te lo aspetti, quando tutto va bene e regolare, o quando tutto diventa scontato e di routine. Spesso non tutte le coppie sessualmente sono in simbiosi. Lui vorrebbe fare l’amore oggi, lei no e viceversa. La passione è un collante naturale che sopprime i tempi e le voglie individuali per un p’ò, ed ecco che all’inizio sono fulmini e saette, si è sempre pronti, disposti spesso a qualunque gioco pur di accontentare l’altro e mettersi in mostra, ma quando questa viene meno, ecco che è più difficile che le voglie, i tempi e le fantasie di uno corrispondano a quelli dell’altro.Detto questo, il parere che posso esprimere è quello che prima di cercare un compromesso, ossia una mediazione tra le tue esigenze e le sue, dovete discutere innanzitutto su quali sono i suoi dubbi e i suoi timori rispetto all’inserimento nel vostro rapporto anche di pratiche occasionali bdsm, poi dovreste confrontarvi e dovresti spiegarle perché tu, proprio ora, avverti il bisogno di inserire nel vostro rapporto alcune fantasie bdsm. A volte le donne si sentono frustrate quando un uomo decide di cambiare il menage sessuale, sentendosi in colpa di non piacere più o di non riuscire a stimolare il compagno e si chiudono a riccio. Dovresti quindi tranquillizzarla, spiegandole che è un esigenza tua, nata dal fatto che sei talmente innamorato di lei, da voler arricchire il vostro rapporto anche di fantasie che solo con lei vorresti vivere. A questo punto, dovresti spiegarli quali fantasie vorresti inserire, cercando di mettere quelle che lei faceva o amava fare, dovresti dirle che sarebbero fantasie del tutto occasionali che arricchirebbero sessualmente e solo in quell’ambito la vostra vita di coppia tranquillizzandola sin da subito che ciò che vuoi non è un rapporto 24/7 e al di fuori del “letto” da slave e mistress, ma solo un livello più alto e ripeto occasionale per raggiungere il piacere. Non forzare la mano. Limitati a cominciare ogni tanto quando fate l’amore a giocherellare. Se è questo che davvero vuoi, hai anche la responsabilità di non minare l’equilibrio e l’amore che già avete, perché vivere 24/7 da domina a slave non è la norma ed è molto difficile da attuare.Ogni rapporto deve avere un suo equilibrio. Trovalo non è facile, ma già parlandone e confrontandosi sei a metà strada, ma sempre con calma e rispettando i tempi altrui. Dottoressa Salvi
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